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卑劣者(2/2)

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我杀死了那只鸟。

后来我回家坏了那辆车的刹车,因为他们在我家光明正大的偷的时候,在父亲还躺在医院的时候,他们还在商量着私奔。

所有的、喑哑的、红的纠缠,我克制不止低颤抖,咬住床单,将念的话语隐没在暗的布料里。

可父亲倒的时候,我不知。我后来在医院看见了父亲的手机。

后来,如我所见。

那是你说过的永远。

好笑的。

我闭上想起,模糊不清的朦胧快挣扎着灼伤我的心,我能想象她仰起的脖颈与绷的小,弓起的腰上过汗滴,我的手臂可以刚好横过,我着她的锁骨,手指抚摸着她泛红的耳垂,最后吻住她的


她拒绝我去她的城市。

我不小心偷窥到他们在一起,在昏暗的台,旁边是杂草,楼是婴孩的哭泣声与女人着尖细嗓音唱的歌,风得那扇老旧的门嗡嗡响,在这每一寸月光都忽视的黑暗里,他们在接吻。

,救救我。”

实在是恶心。

“我也你。”

我看见了那个年轻男人,他和母亲在楼。我已经习惯了,我转上了楼。

我的怨毒与嫉恨堆满了骨,冲天的恶意让我上想要怒吼想要咆哮,我掐了掐自己的手臂,劝自己冷静。

拒绝有什么用。

我抱着她说,“只要我们以后能永远在一起。”

也清楚,李俐不会为女儿而心,他也在试图变好,都没用。


我隐藏我所有的意,对她,我不愿意表现我的丑陋与卑劣,她是我的救赎,我多想把我所有的血与都给她,祈求她看见我的心,她愿意践踏还是唾弃,我的一整颗心。

最后一页,我写了一句

可惜,她什么都不会带走。

我看着妈妈同那个年轻人的视频,一到外从胃里翻腾到咙的恶心,我冲卫生间,我呕吐了。

心脏在腔蠕动,酸苦在骨里沸腾,我看着脸上遮不住的快与愉悦,在她回之前匆忙地跑上了楼。

看着飞机划破厚重的雾,云层被割裂,变成一块一块的老人斑,我伸手描了描那片云的形状,又翻开那本没有带走的《书》。

她不要的,是我。

我听见他同她温柔地讲话,也是最温柔的语调,充满着与柔和,他们只是简单的告别吻。

我又一次偷窥到了他们俩在一起。

可惜了,她的电话本打不通,那个时候她还在同别人约会。

rourouwu5. ()

我对念起于中,不知是哪天开始在我的梦里她不止是一直对我笑了,她会开始抚摸我,会逗我,会吻我,会说我。


我总会去找她的。

我是一个卑劣者。

那天父亲为什么没来得及去医院,因为手机最后的通话记录打给的人是她,她是他永远的第一联系人罢了。

就在那个午,在我家对面那楼人家,也就是嘴碎天天编排我妈的一个中年女人家门,我状似无意的跟他儿了陈家儿女在的事,并且说他们每天会在台约会。

我以为他们会分开,可我听见我那傲慢的清冷的不可一世的哥哥,带着祈求的语调说。


我骨里绝对有李俐的基因,我的淌着和她一样自私刻薄又缺的鲜血,我也是只为而活。


我太恨了,我不懂为什么选择哥哥,我知,是我来的晚了,晚了这个词让我无力,只有时间是我永远都追不上补不回的东西。

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我本不想追究。

回来了。

我知的,我该地狱。

对,她家的是可以直接看到我家台的,可惜我不提醒的话,没有人会在晚上观察我家那个破烂的堆满杂台。

我怨恨着,不仅是恨父亲的痴心,恨他的弱无力,更恨我母亲,我恨她轻贱父亲的真心,也恨她当年对的无与刻薄,恨她这辈只生了我却没养我一分。

“我只怕你不要我。”

走的那天,我才知,她从来没有不要陈叙。

于是,言蔓延到整个城区,恶毒的话语肮脏的诅咒全开始了。

我想笑。

——我

他们一起死了。


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